Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[HolyFingers]

30 scientifiques décident d'étudier une grenouille. Prenant un gong, placé près de la grenouille, ils frappent dedans. Le bruit effraie la grenouille, qui saute. Puis ils lui coupent une patte. Et recommencent à faire sonner le gong. La grenouille saute. Les scientifiques coupent une deuxième patte à la grenouille. Ils sonnent le gong, ce qui fait sauter la grenouille. Ils lui coupent une troisième patte. Ils refont sonner le gong. La grenouille saute faiblement. Ils lui coupent la dernière patte et font sonner le gong. La grenouille ne saute pas. Les 30 scientifiques ont ainsi conclu leur expérience : une grenouille sans patte est sourde.

[ioule]

1 irlandais reste 20ans sur 1 ile suite à un naufrage.
1 jour il trouve une bouteille sur la plage....bien entendu elle contient un génie.
2voeux:
- 1 bouteille de Guiness qui ne se termine jamais...la bouteille apparait...l'irlandais la vide...elle est de suite rerempli....il est heureux
- le génie lui demande donc son 2e voeux...l'Irlandais lui rétorque... ben 1 bouteille identique à la 1ere SVP!

[SolidGuitar]

Mr et Mme Fly on 3 fils comment s'appellent t ils ?


Abdel Yves Akim

Abdel Yves Akim Fly (BIDE)

[Catzmatz]

Oh la vache y'a du niveau la xD

[SolidGuitar]

Tu as vu =D

[Catzmatz]

Oui oui, la j'admire x)

[SolidGuitar]

allé à toi te bidé =D

[Catzmatz]

Oh ben jsais pas moi, j'ai pas d'idées xD

[SolidGuitar]

Allé de l'inspirations je sens la force du bide en toi je sens ça présence

[Catzmatz]

xD

Nan nan c'est toi le grand maitre des blagues a bide xD

[SolidGuitar]

merci

[ioule]

Que fait un joueur de Marseille lorsqu'il gagne un match de foot (ca marche aussi pr le PSG)...
...bah il éteind PES ptadababa pchhhhh calembour

Je sais d'avance queje vais me faire incendier par les footeux mais j'assume

[Cisco]

Que fait un joueur de Marseille lorsqu'il gagne un match de foot (ca marche aussi pr le PSG)...
...bah il éteind PES ptadababa pchhhhh calembour

Je sais d'avance queje vais me faire incendier par les footeux mais j'assume

La réponse a ta blague était plutot :

Il enregistre et éteind sa Playstation


Bon c'est pas tout mais le tampax ^^

[Loric]

Bon c'est pas tout mais le tampax ^^

Wahouuu.. Je sens que je vais m'en servir IRL celle là :p

[ioule]

C'est la porte ouverte à toute les fenetre cette expression

[BananaIceCream]

Tu connais la blague du pouce ? Elle est comme sa

J'en connais plein des comme çà

Tu connais la blague de la girafe ?
Jpeux pas te la raconter, elle est trop longue !

Tu connais la blague du mec au toilettes ?
Bah jla connais pas, il a fermé la porte !

Tu connais la blague des filles qui étaient trop bourrées ?
Jmen souviens plus, j'étais l'une d'elles !

Tu connais la blague du mec qui court super vite ?
Elle est déja passé !

Il faudra que jme souviennes des autres

PS : Comment on fait pour faire le petit bouton avec afficher ?

[baloo]

PS : Comment on fait pour faire le petit bouton avec afficher ?

Il faut utiliser le bouton "Spoiler".

[JFrusciante]

Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante/longue.

Tu connais la blague du petit dej?
Pas d'bol.

Tu connais la blague du squelette?
Pas d'peau (jeu de mot téméraire).

[kami]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le >bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors avec un fusil de chasse.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[ioule]

Mr et Mme cètété on 4 enfants...

...personne...

Yvon, Aude, Anne et Marc

Ptadabahbam pch

[Pithyou]

M et Mme enviedesefaire***** ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Cassandra ou Alexandra

[jay-biii]

comment met on un éléphant dans un frigo?

on ouvre la porte on enlève tout et C'est bon

comment met on une giraphe dans un frigo?

on ouvre le porte...on enlève l'éléphant et c'est bon

il y a une fete avec tout les animaux de la savanne...qui manque il?

la giraphe...elle est dans le frigo

on arrive devant une rivière surmonté d'un panneau "danger crocodiles" comment traverser?

"no soucie" les croco sont a la fete



c'est vraiment mauvais mais racontez la autour de vous elle aura son petit succès

[BackSlash]

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : «Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?», «Qu'est-ce que tu fais comme job», etc...

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Provigo mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Reno Dépôt, mais c'est une belle quincaillerie.

- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

[Nanoune]

C'est un luciole mâle qui arrive vers ses copains en tenant ses bijoux de famille avec ses deux pattes de devant. D'un air souffrant et coléreux il dit : "Font c**** les humains le soir avec leur bout de cigarette incandescent !!"

[pedrovitch]

une blonde se fait arrêter par un agent de police blonde :

"bonjour, vous avez les papiers du véhicule?" (l'autre blonde lui montre un miroir)

"ah, je ne savais pas que vous étiez de la police, c'est bon, circulez !"