Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[Guerillers]

Chérie, maintenant nous n'allons plus vivre que d'amour et d'eau fraiche.

Le soir en rentrant, le mari, trouve sa femme nu en train de descendre la rampre de l'escalier, puis elle remonte et hop, elle redescend la rampe de l'escalier.

Mari : chérie mais que fais tu?
La femme : je réchauffe le repas......

[Guerillers]

C'est quoi un chat qui tombe dans un pot de peinture le 25 décembre.... ?



un chat peint de noël !


Vous avez bien dit Blagues à bides !!

[ByAleex]

C'est 2 femmes qui parlent.
L'une dit " Moi j'ai un mari en or !"
L'autre répond " Le mien il est en taul !"

[romain le breton]

joli

la différance entre un concert de jazze et un concert de rock
le jazze ces 30 000 accord pour 3 personne dans la salle
le rock ces 3 accord pour 30 000 personne dans la salle

[be aware]

joli

la différance entre un concert de jazze et un concert de rock
le jazze ces 30 000 accord pour 3 personne dans la salle
le rock ces 3 accord pour 30 000 personne dans la salle

Ca me rappelle la blague sur les shredders.

La différence entre un shredder et un rockeur, c'est que le rockeur joue trois notes devant 80 000 personnes tandis que le shredder joue 80 000 notes devant 3 personnes

[Droopy95Soundmonster]

C'est l'histoire d'une brune qui conduit une blonde en voiture.
Soudain, un oiseau lâche un guano sur le pare-brise.
La brune s'arrête et dit: "Il faut nettoyer ça!"
La blonde s'écrie: "Trop tard! Il est déjà loin..."

ok vas ch***

[Bakuryu]

C'est deux poulets qui se retrouvent dans une vitrine.
Un boucher arrive avec un hachoir à la main. Il réfléchit et décide d'en prendre un.
Le poulet qui est resté en vitrine dit alors au poulet qui a était choisit.
Qu'est ce qui t'arrive tu es tous blanc ?






Je sors. Si vous avez un Hachoir je suis preneur.

[Droopy95Soundmonster]

Quel est le plus grand géant du monde ?
Géant Vidchié (j'ai envie de chier)
pas drôle

[Bakuryu]

Sinon c'est un type qui dis à ces collègues de bureau: Ce soir tous devant la télé.
Et il y en a un qui répond: Mais pourquoi devant la télé ?? Il y a quoi de spécial ce soir ?
Et le type répond: rien mais si tu te mets derrière la télé tu va rien voir.


BHOUUUU

[Guerillers]

Mon pauuuvre Bay... tu me fais de la peine

[Bakuryu]

Bay ??

[Alpha]

À lire à haute voix, ça passe mieux
C'est l'histoire d'un héron, qui affamé se décide d'aller chercher à bouffer. Une fois parti, il survole une forêt dans laquelle il aperçoit un nid contenant des oisillons, tout roses, tout plissés ... qui crient à tue-tête "Tapon, tapon, tapon !". Le héron intrigué se dit "Nan mais tapon, il va voir ce p'tit con ... roh j'ai la dalle, tant pis je lui règlerai son compte une autre fois".
Il continue donc sa route et continue d'entendre derrière lui "Tapon, tapon !".
Après avoir mangé, il retourne donc vers son nid ; sur la route, il recroise les oisillons qui recommencent pareillement : "Tapon, tapon, tapon !".
Là, le héron, énervé, décide d'aller se poser à côté du nid pour lui faire fermer son bec.
- "Hé toi !"
- "Tapon, tapon !"
- "Héron, héron, petit ! Pas tapon."

[Droopy95Soundmonster]

C'est l'histoire d'un gars dans la rue qui croise une voiture. Tu connais la suite?
Tu viens de te faire avoir, c'est pas une blague
Aussi vu que le double post est interdit j'ajoute ceci :
C'est Naruto dans son école de ninja. Il joue à un jeu de course juste avant d'aller en cours. Le thème du jour est les shakras. Le premier étant celui de l'esprit (ou quelque chose du genre) et le dernier étant celui du sexe, Naruto s'écrie : "Maître Jyraïa !"
"Oui ? Une question, Naruto ?"
"Si j'ai bien compris c'est comme un jeu de course ?"
"Pourquoi un jeu de course, Naruto ?"
"Ben le premier a la grosse tête et le dernier se fait baiser !"

C'est pas marrant, pourquoi personne rigole ?

[be aware]

C'est une vieille dame malade sur un lit d'hopital qui vient de subir une lourde opération. Toute sa famille est venue la soutenir dans cette épreuve.
On demande au médecin <<comment se porte-t-elle?>>
Le médecin répond quelle est dans un état comateux.

Ah ce moment la malade se tourne vers son mari <<ké ki dit?>> croasse-t-elle
le mari lui répond que le docteur à dit qu'elle était dans un état <<comme ma queue>>

Et la vieille se dit en soupirant <<eh ben chuis pas levé>>

[Droopy95Soundmonster]

C'est l'histoire d'un gamin de 12 ans qui rentre dans une maison close. Il tient à sa main droite un paquet de billets de 50, à sa main gauche une grenouille morte. Il va voir "La Madame" et lui dit :
"Je veux une de vos filles atteinte d'une crise d'herpès, maintenant."
A la suite de quoi il pose un billet sur la table de "La Madame", "La Madame" lui répond :
"T'es pas un peu trop jeune, toi ?
-Non, et j'ai dit maintenant ! s'écrie le gosse en jetant une dizaine de billets sur la table."
La patronne, celle que l'on dénomme "La Madame" s'exécute et ramène celle que le garnement a demandé. Lui et la fille montent à l'étage, etc. .
Un bon quart d'heure après ils redescendent. La patronne demande au petit morpion :
"Dis, tu peux me dire pourquoi tu voulais une de mes filles atteinte d'une crise d'herpès pour toi ?"
Le morveux répond :
"C'est simple. Vu que je suis atteint de l'herpès, en rentrant ce soir je baise avec ma baby-sitter , qui demain matin baisera mon père, qui lui demain soir baisera ma mère, qui elle demain matin quand je serai au bahut baisera le laitier. Tous auront une crise d'herpès. Et là..."
Il s'interrompt et se met à ricaner.
"Et là je me serai enfin vengé de ce sale flibustier de laitier, qui a écrasé ma grenouille !"

Bref, c'est encore pas marrant...

[Ancien Membre]

Attention la blague a 1.50


Qu'est qu'une carote et petit poids en train de battre ?

Un bonduelle

[Bakuryu]

Un mari rentre chez lui et dit à sa femme !!
"Chérie j'ai gagner au loto, fais tes valises"!!
La femme répond "Je prend mes vêtements d'hivers ou d'été" ?
Le mari répond "les deux, tu t'en vas"

.....

[hugob73]

A moi, à moi


C'est un parisien et un marseillais qui sont a " Des chiffres et des Lettres " .
Ils en sont a l'epreuve des lettres.
Le parisien : " Consonne " >> " D "
Le marseillais : " Consonne" >> " S "
Le parisien : " Consonne " >> " C "
Le marseillais : " Consonne" >> " G "
Le parisien : " Consonne " >> " D "
Le marseillais : " Consonne" >> " P "
Le parisien : " Consonne " >> " P "

30 secondes de réfléxion...
Le présentateur : " .... Hmm mais c'est impossible ! "
Le Parisien : " Ben ouais, c'est con ce jeu "
Le marseillais : " SIIIII MOOOOOII JAAAIIII !!!! EN 7 LETTRES EN PLUS "
Les 2 autres impressionés : " Ah ouais ? :O "
Le marseillais : " Ben ouais, PSGCDPD "







J'en ai deux autres, allez un peu d'humour noir :



C'est un petit qui dit a son pere : " Papa papa, je peux jouer avec mémé"
- non elle est fatiguée laisse la se reposer un peu
- Papa, allez steuplait, jaime trop jouer avec mémé
- NON c'est non, plus tard, va t'occuper autrement
- Allez papa soit sympa... juste une petite demi heure...
- BON, okay, mais je te préviens... C'est la derniere fois que je la déterre hein !!?

x)



C'est une femme à l'hopital qui vient d'accoucher.
on lui a pris son bébé a l'accouchement car il avait 2/3 petits problemes mais rien de grave, juste pour faire des analyses.
Le medecin rentre enfin dans la chambre de la mere le bébé dans les bras.
La mere est toute contente, soudain le medecin commence a frapper le bébé contre le mur le jette sur le sol et continu a l'exploser
La mere hurle de rage et d'epouvante: " MON BEEBEEEEEEEE QUESQUE VOUS FAITES ESPECE DE CONNARD !!!!!!!!!!!!!


Le Médecin :

" Poisson d'avril, il était deja mort. "

VOILA maintenant je vais me cacher puis me pendre par la meme occasion

[Bakuryu]

C'est gore tes trucs.
Ha la vache.

[JFrusciante]

Mdr j'en avais une à peu près similaire :

Donc en fait c'est un mari qui attend dans le hall d'un hôpital, parce que sa femme, victime d'un accident de bagnole spectaculaire, était en réa. Là le chirurgien revient et commence à lui dire :
"Bon monsieur... ça va pas être facile. Les dommages sont importants et les séquelles graves, elle ne pourra plus jamais marcher ni lire ni écrire, il faudra lui donner à manger, lui changer ses couches, lui faire faire son rot, bref retour total à la petite enfance... Vous allez devoir refaire toute son éducation, la changer, l'habiller, la laver, elle ne pourra plus rien faire toute seule."
Le mari est choqué et dévasté, il se met à pleurer et implore le ciel à genoux :
"Nooooon mon Dieu mon Dieu mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter çaaaaaa ! Pitiéééééééé !"
Et là le chirurgien...
"Mais nan j'déconne elle est morte !"

[Droopy95Soundmonster]

C'est l'histoire de trois hommes sur le toit d'un immeuble. Les trois ont les même vêtements. Un premier saute du toit. Il s'arrête à 10 cm du sol et arrache ses habits pour dévoiler son costume : SUPERMAN !
Un deuxième saute et s'arrête à 20 cm du sol, suspendu par un cable gluant. Il arrache ses habits : SPIDERMAN !
Le dernier saute mais arrache ses habits en vol, en hurlant adieu. Il s'arrête lors qu'il touche le sol.
Oh non. Encore un employé de France Télécom !
Mouaisbof...

[Tompouce]

Quel est le seul pays au monde ou on ne peut pas produire de cacao ?

Cuba (cul bas)

[hugob73]

Ta blague a bien sa place ici x)

[Tompouce]

J'en étais sur !

[gromoldor]

Bonsoir,

-La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

Bon ok lol

une autre :

Un fils dit à sa mère:
-Maman, maman , j'aime pas papy !
-Tais-toi et mange



Musicalement