Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[le grateu]

citations :

-qui pisse loin, ménage ses chaussures.
-les astronautes sont formels, le pénis ne pend pas en apesanteur, il flotte
-un concerner n'est pas forcement un imbécile encercler
-non seulement dieu n'existe pas, mais assaillez d'avoir un plombier le week-end
-il y a deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement

[Droopy95Soundmonster]

Sinon, j'ai une contrepétrie pas mal :
"Il ne faut pas confondre la philanthropie de l'ouvrier charpentier et la tripe en folie de l'ouvrier partant chier."

[le grateu]

J'en ai aussi :

Le cuisinier secoue les nouilles=>le cuisinier se noue les couilles

Mieux vaut tard que jamais=>vieux motard que j'aimais

[angus junior]

euh salut les gars, euh j'ai creer un topic pour les citations, enfain c'etait juste pour vous dire. =s

[Droopy95Soundmonster]

Super . Merci angus junior.

[le grateu]

euh salut les gars, euh j'ai creer un topic pour les citations, enfain c'etait juste pour vous dire. =s

J'arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Droopy95Soundmonster]

Du calme, du calme... Y'a pas le feu au lac. Enfin, presque...

[The_Pumpkin_Head]

qui a tué le christ???


réponse, un chat...car il est descendu parmi nous

[LuXx]

Ouh la vache elle va chercher loin celle la

C'est un pasteur qui part en mission en afrique .
Un soir, un homme du village vient le voir.
- Je sais que ma femme m'a trompé avec toi, je vais te tuer!
- Pourquoi dis-tu cela, mon fils?
- Ne me prends pas pour un imbécile, l'enfant dont elle a acouché est blanc!
- Je vais t'expliquer quelque chose, mon fils. Tu vois ce troupeau de moutons la bas ?
Ils sont tous blancs, pourtant, l'un d'entre eux est noir, c'est la vie qui veut ca!
- Bon, d'accord, on passe un marché. Tu dis rien pour le mouton, et je dis rien pour ma femme!

[DJO]

Une un peu salace :

"J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.


Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"


J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !


La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! "

[Grizz]

J'en ai une pleine boite a gants ...........

[Enoindasky]

Dans la série des blagues qui me font Hurler de rire .......... mais tout seul

Petite blague di'nitié

Comment apelle t'on un père juif ?

Une mère normale

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Une vielle femme regarde son corps decrepi et plein de ride dans le miroir. Elle s'en prend tout a coup d'un sourire et s'exclame, " Bien fait pour lui !"

Un medecin à son patient
Monsieur j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle
la mauvaise est que vous avez un alzeihmer et la bonne est que vous l'aurez oublié dans 3 secondes.

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Allo maman, ça va ?
- oui mon fils
- ah trompé de numéro désolé

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Dans la série des blagues qui font rire ............... personne

Comment appelle-t-on un hamster qui dévie dans l'espace ?

Un Hamsteroide

Comment appelle-t-on un Hamster Hollandais ?

Un Hamsterdam

Quel est le sport national des Hamsters ?

L'Hamsterophilie

Comment appelle-t-on un Hamster, par toutatix ?

un Hamsterix

Encore désolé

[DJO]

Tu peux oui

[Droopy95Soundmonster]

La plus débile, c'est sans doute celle-ci :
C'est l'histoire d'une vielle dame qui a perdu son mari. Elle ne l'a pas retrouvé dans le placard, mais à la maison funéraire.Et elle demanda au patron :
"Monsieur, puis-je récupérer le pénis de mon mari ?"
Le patron, choqué, lui répondit :
"Euh, bien madame. Nous vous le donnerons à la fermeture du salon. Revenez à 18 h 45."
Et, à 18 h 45, la mamie est revenue à la maison funéraire. Le patron lui donne le pénis, inséré au préalable dans un pot rempli d'eau. Mais il lui demande :
"Sans vouloir être indiscret, madame, puis-je connaître la raison qui vous a motivé à récupérer le pénis de votre mari ?"
Elle lui répondit, très fière d'elle :
"Pendant 50 ans, il me l'a fait bouffer cru. Alors ce soir je vais le lui bouffer cuit !"
Un peu hard, mais recherché.

[Guitfun]

Pour les amateurs de rire et chansons :

C'est l'histoire d'une jeune femme déprimé qui se rend dans un bar tout en haut d'un immeuble. Arriver en haut, elle voit un jeune homme qui à l'air super heureux, elle s'approche de lui et elle lui demande :
- Jeune femme : "Bonjour monsieur, qu'est-ce qui vous rend autant heureux."
- Jeune homme : "Eh bien... Hips, ceci est une bière magique !!!"
L'homme se lève, et commence à foncer vers la fenêtre la plus proche, et il saute ! Quelques instant plus tard il remonte SANS CASSE !
La jeune femme complètement bluffé, lui prend la bière des main, elle boit, et paf elle saute, et PAF elle s'éclate au pied de l'immeuble !
Le barman ayant vu la scène, s'approche du jeune homme et lui dit :
- Barman :"Putain qu'est-ce que tu peut être con quand t'est bourré Superman !"

[be aware]

C'est une patrouille de police qui fait sa ronde dans un quartier tranquille. Au bout d'un moment les policiers croisent une vieille dame qui marche le long de la route avec deux grands sacs poubelles dont l'un est percé, et laisse échapper des billets de banque.
Intrigué, ils s'arrêtent et demandes à la mamie l'origine de ce chargement colossale de billets.

<<C'est simple>> leur répond-t-elle <<à coté de chez moi, il y a un stade de football. Et tout les soirs de match, il y a au moins un supporter ivre pour venir uriner dans mes rosiers. Alors maintenant, à chaque fin de match, je me dissimule dans les buissons avec une grande paire de ciseaux, et dès que l'un d'eux s'arrête pour abimer mes plantes, je met les ciseaux juste sous son engin et je lui dit que c'est 50 euros, ou je la lui coupe!>>

<<Eh bien ma foi c'est très malin>> lui répond le policier. <<Et puis-je vous demander madame, ce qu'il y a dans l'autre sac?>>

Et la vieille lui répond: <<Parsque vous croyez qu'ils veulent tous payer?>>

[Guitfun]

Une autre que j'ai entendus à la radio,, une blague qu'il faut bien raconter à l'oral sinon elle devient une blague à bide :

C´est au temps de Rome.

Spartacus, vaincu est amené devant son vainqueur.
Ce dernier lui anonce la couleur : J´m´en vais te balancer dans l´arène, tu vas morfler sévere.
Spartacus : Envoie les moi tes gladiateurs, je suis le meilleur de tous.
Interloqué Crassus (c´est le vainqueur)lui dit : bon qu´est ce que tu me proposes alors

Spartacus : En une heure j´honore Cent Vierges.
Crassus : Ok !

La pub s´organise à coup d´affiches et de crieurs des rues à tel point que le cirque est blindé le jour J.
Sparatcus entre dans l´arene et voit les Vierges prétent à se donner à lui. Un énorme Sablier est renversé et c´est parti pour une Heure d´effort.

10 mn Spartacus tient le bon rythme (9eme vierge, 10eme Vierge, 11eme Vierge)
la foule l´encourage timidement : spartacus, spartacus

30 mn Spartacus à du retard et met le turbo (45eme Vierge, 46eme Vierge, 47eme Vierge)
La foule commence à donner de la voix : Spartacus, Spartacus, Spartacus

45mn Spartacus à pris un peu d´avance mais le soleil tape fort (77eme Vierge, 78eme Vierge, 79eme Vierge)
La foule l´encourage SPARTACUS, SPARTACUS, SPARTACUS

55mn Spartacus est au porte de la victoire mais c´est désormais trés difficile : 95eme Vierge, 96eme Vierge (le mec est Hs, il tient à peine debout)
SPARTACUS, SPARTACUS, SPARTACUS

97eme Vierge, 98eme vierge, il donne tout ce qu´il a, 99eme Vierge
SPARTACUS!!! SPARTACUS!!! SPARTACUS!!!
Et là il s´ecroule mort de fatigue devant la 100eme
sans avoir pu y toucher

La foule : SPARTACUS PD, SPARTACUS PD.

[deny]

Les Bleus progressent !!
Coup de boule avec Zidane,
Coup de main avec Henry,
Coup de queue avec Ribery.
Cà descend, ils vont bientôt (enfin) jouer avec les pieds!!!.

[Guitfun]

C'est une sorte de blague à bide qui énerve on va dire : http://www.pewy.fr/hamster.html

Ps: Je comprendrais que mon message soit effacer.

[deny]

C'est une sorte de blague à bide qui énerve on va dire : http://www.pewy.fr/hamster.html

Ps: Je comprendrais que mon message soit effacer.

Putain ca m'as pris la téte

mais c'est bien joué

[boucle_dor]

j'adore

[Catzmatz]

Quand je vais sur ton lien, mon antivirus le bloque car il détecte un virus, normal ?

[DJO]

oui , c'en est un. Il est pas dangereux , juste fun , mais c'est quand même un virus .

[Catzmatz]

Ah ok d'accord Merci !

[Guitfun]

je vient de re aller sur ce site, et après avoir réussit à quitter ce site, la musique est rester AH !!!! c'est horrible !