Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[gromoldor]

de Bog96 » Jeu 2 Sep 2010 21:12
Franchement,avant de vous moquez des belges, regardez l'émission de TF1 "le grand quiz de france" les candidats sont plus bête les uns que les autres

[mode Education Civique ON] Etant français, c'est mon devoir de réagir .
Je trouve cette remarque fort ininteressante et sans fondement.
Pour te remettre dans le contexte, MusicDesigned et Alidel étaient dans un contexte d'humour satirique ... rien de plus [mode Education Civique Off]

Et dans une ambiance plus sympa, c'est avec ironie que je vais te répondre Bog96 :
Ce genre d'émission n'existe pas en Belgique ... trop intellectuel

Evidemment, pour nos amis Belges ... c'est une boutade !

[wildchild69]

Je vais te soutenir gromoldor ,avec une petit boutade bien de chez nous !

Ya un belge qui demande a francais pourquoi ce resto s'apelle le marinier alor que c'est pas du tout en bord de mer ou un rapport avec les marin etc .
Et le francais répond sechement et alor , Ya bien un ministere de la culture en bélgique !

[gromoldor]

Merci Camarade

Pas mal la blague

[Bog96]

Aller quelques "bonnes" blagues bien rigolotes



Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Francais ? Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien francais a le trou du cul au bou de la laisse

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

[Coffee Hannan]

pas mal ... pas mal ...

Pourquoi y'a t'il toujours des merdes devant la porte des supermarchés belges?
-Parce qu'il y a écrit pousser sur la porte


Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

[gromoldor]

Bonsoir,

C'est la guerre

*Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

*C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

*Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

*Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

*Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres.... ....Pour tirer
sur les cigognes !

*Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

*Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino ? C'est les seules qui repartent avec les jetons.

*Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux

[Alidel]

Je vais te soutenir gromoldor ,avec une petit boutade bien de chez nous !

Ya un belge qui demande a francais pourquoi ce resto s'apelle le marinier alor que c'est pas du tout en bord de mer ou un rapport avec les marin etc .
Et le francais répond sechement et alor , Ya bien un ministere de la culture en bélgique !

Haan c'est exactement la même blague à quelques mots près que j'ai dite sauf que les rôles sont inversées

Après ils osent encore dire qu'on est con

[gromoldor]

Mais non Alidel vous n'êtes pas c*n, vous êtes juste diminués mentalement .
Mais rien de grave vous dépassez l'intelligence des souris mais êtes un peu en dessous des chimpanzé !

Evidemment je le répète, c'est de l'humour satirique ! Donc tous mes propos sont, bien entendu, pour rire !

[deny]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> > qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour
> > cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > - le troisième dans un flacon de sperme,
> > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > - À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> > - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> > Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
> > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

un deuxiéme pour la route:
La SNCF embauche :

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J'étais à la DDE
A la DDE ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais évidemment !!! Valet, Dame et Roi !!!

[Leo]

Attention, Comment s'apelle le Fils de 1 et de 2 ?? 3....

et aussi quel est le nom du poisson rigolo ??? Le poisson-clown... (blague trouvé dans les boîtes de flans...)

[le grateu]

Bonjour à tous !

Voici pour vous, l'une des blagues les plus longues et les plus vicieuses que vous entendrez :


C'est l'histoire d'un enfant qui naît dans une famille très riche.
--- Pour son premier anniversaire, son père lui demande ce qu'il voudrait (et oui, à un an cet enfant sait parler). Celui-ci lui répond qu'il veut une balle de ping-pong rose. Alors le père, bien qu'étonné, part à la recherche d'une balle de ping-pong rose. Il va d'abord à Décathlon, il cherche, cherche et ne trouvant pas s'adresse à un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il ne sait pas s'ils en ont et ils vont tous les deux chercher dans les rayons. Une heures plus tard ils n'en ont pas trouvé et le père va chercher à GO SPORT, là il trouve directement le vendeur pour lui demander s'ils ont une ou des balles de ping-pong rose. Ils partent tous les deux dans les rayons et, une demi-heure plus tard ils n'en ont pas trouvé. Alors le père va dans un magasin de jouets et achète un magnifique nounours. Lorsqu'il rentre chez lui, le père donne le cadeau à son fils et, voyant que ce n'est pas une balle de ping-pong rose, se met à pleurer. Le père se confond en excuses et la mère tente de consoler son fils tout en lanssant des regards méchant à son mari.

---Pour ses deux ans, son père lui demande ce qu'il voudrait. le garçon lui répond qu'il veut une balle de ping-pong rose. Alors le père, bien qu'étonné, part à la recherche d'une balle de ping-pong rose. Cette fois le père va sur internet et tape "balle de ping-pong" il tombe sur des lien commerciaux comme Leboncoin, Amazone, Ebay... Mais aucun n'a de rapport avec la balle de ping-pong rose. Alors il retourne à Décathlon malgré ce que ça à donné la dernière fois. Il cherche, cherche et ne trouvant pas s'adresse à un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il ne sait pas s'ils en ont et ils vont tous les deux chercher dans les rayons. Une heures plus tard ils n'en ont pas trouvé. Alors il va GO SPORT tout en espérant que là ils en aient. Il va voir un vendeur et,au bout de une demi heure n'en trouvent pas. Alors le père va dans un magasin de jouets (pas le même que la dernière fois car il à fait faillite à cause d'un procès qui à mal tourné). Et là il achète une petite voiture. Lorsqu'il rentre chez lui, le père donne le cadeau à son fils qui, voyant que ce n'est pas une balle de ping-pong rose, se met à pleurer. Le père se confond en excuses et la mère tente de consoler son fils tout en lanssant des regards méchant à son mari.

(...)
J'abrège car j'ai peur qu'elle soit longue au point de me faire engueuler par un modérateur. Enfin le but est de faire poireauter la pauvre victime innocente qui accepté d'écouter la blague en rajoutant des détails différent à chaque fois.
(...)

--- Et un jour pour les seize ans du garçon, le père demande à son fils ce qu'il veut pour son anniv. Mais cette fois, à la place de la balle de ping-pong rose, il demande un scooter. Alors le père est tellement heureux qu'il cour vite en acheter un magnifique et un casque un équipement... Le fils enfourche donc ce magnifique scooter. 4 mois plus tard il roule sur le chemin du lycée et il à un grave accident. On l'emmène à l'hosto et on déclare qu'il n'a plus qu'une heure à vivre. Le médecin responsable averti la famille et elle arrive 15 minutes après. Ils discutent des moments passer ensemble, de ce qu'il à fait dans la vie... Et puis dans les dernières minutes de la vie du pauvre garçon, le père demande : "dis-moi, pourquoi pendant seize ans, à chaque anniversaire tu me demandait une balle de ping-pong rose ?" et le fils de répondre " Et bien... c'est parce que.............." et il meurt.



En gros vous aurez fait poireauter quelqu'un pour cette fin. Vicieux

[Alban]

Pourquoi Hitler avait une moustache ?

Parce que sa fesait fureur ! (Fuhrer)

[Bog96]

Bonjour à tous !

Voici pour vous, l'une des blagues les plus longues et les plus vicieuses que vous entendrez :


C'est l'histoire d'un enfant qui naît dans une famille très riche.
--- Pour son premier anniversaire, son père lui demande ce qu'il voudrait (et oui, à un an cet enfant sait parler). Celui-ci lui répond qu'il veut une balle de ping-pong rose. Alors le père, bien qu'étonné, part à la recherche d'une balle de ping-pong rose. Il va d'abord à Décathlon, il cherche, cherche et ne trouvant pas s'adresse à un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il ne sait pas s'ils en ont et ils vont tous les deux chercher dans les rayons. Une heures plus tard ils n'en ont pas trouvé et le père va chercher à GO SPORT, là il trouve directement le vendeur pour lui demander s'ils ont une ou des balles de ping-pong rose. Ils partent tous les deux dans les rayons et, une demi-heure plus tard ils n'en ont pas trouvé. Alors le père va dans un magasin de jouets et achète un magnifique nounours. Lorsqu'il rentre chez lui, le père donne le cadeau à son fils et, voyant que ce n'est pas une balle de ping-pong rose, se met à pleurer. Le père se confond en excuses et la mère tente de consoler son fils tout en lanssant des regards méchant à son mari.

---Pour ses deux ans, son père lui demande ce qu'il voudrait. le garçon lui répond qu'il veut une balle de ping-pong rose. Alors le père, bien qu'étonné, part à la recherche d'une balle de ping-pong rose. Cette fois le père va sur internet et tape "balle de ping-pong" il tombe sur des lien commerciaux comme Leboncoin, Amazone, Ebay... Mais aucun n'a de rapport avec la balle de ping-pong rose. Alors il retourne à Décathlon malgré ce que ça à donné la dernière fois. Il cherche, cherche et ne trouvant pas s'adresse à un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il ne sait pas s'ils en ont et ils vont tous les deux chercher dans les rayons. Une heures plus tard ils n'en ont pas trouvé. Alors il va GO SPORT tout en espérant que là ils en aient. Il va voir un vendeur et,au bout de une demi heure n'en trouvent pas. Alors le père va dans un magasin de jouets (pas le même que la dernière fois car il à fait faillite à cause d'un procès qui à mal tourné). Et là il achète une petite voiture. Lorsqu'il rentre chez lui, le père donne le cadeau à son fils qui, voyant que ce n'est pas une balle de ping-pong rose, se met à pleurer. Le père se confond en excuses et la mère tente de consoler son fils tout en lanssant des regards méchant à son mari.

(...)
J'abrège car j'ai peur qu'elle soit longue au point de me faire engueuler par un modérateur. Enfin le but est de faire poireauter la pauvre victime innocente qui accepté d'écouter la blague en rajoutant des détails différent à chaque fois.
(...)

--- Et un jour pour les seize ans du garçon, le père demande à son fils ce qu'il veut pour son anniv. Mais cette fois, à la place de la balle de ping-pong rose, il demande un scooter. Alors le père est tellement heureux qu'il cour vite en acheter un magnifique et un casque un équipement... Le fils enfourche donc ce magnifique scooter. 4 mois plus tard il roule sur le chemin du lycée et il à un grave accident. On l'emmène à l'hosto et on déclare qu'il n'a plus qu'une heure à vivre. Le médecin responsable averti la famille et elle arrive 15 minutes après. Ils discutent des moments passer ensemble, de ce qu'il à fait dans la vie... Et puis dans les dernières minutes de la vie du pauvre garçon, le père demande : "dis-moi, pourquoi pendant seize ans, à chaque anniversaire tu me demandait une balle de ping-pong rose ?" et le fils de répondre " Et bien... c'est parce que.............." et il meurt.



En gros vous aurez fait poireauter quelqu'un pour cette fin. Vicieux

Raaaaaah salopard xD


Bon une petite nouvelle :

Deux employé de la ville sont en train de travailler dans un parc
Un homme les observe
L'un creuse un trou et l'autre le rebouche directement après
Et ils font ca pendant une heure : creuser- reboucher-creuser-reboucher
Au bout de cette heure l'homme qui les observais va leur demander
-"pourquoi est ce que vous creuser des trous et les reboucher tout de suite apres"
Les ouvriers :"Ben parceque celui qui plante les arbres est malade "

C'est ce qu'on appelle une belle blague a bide xD


Et une dernière un peu sexuelle (Enfants déconseillés^^)

C'est l'histoire d'un camioneur qui roule en chantant :
"J'm'appelle Constant chuis content et je roule bien doucement"
Puis il voit une bonne soeur qui fait du stop
Il s'arrete et la prends
Il se remet a chanter :"J'm'appelle Constant chuis content et je roule bien doucement"
La soeur qui a chaud déboutone le 1er bouton de sa chemise
Constant le voit et chante plus stressé :"J'm'appelle Constant chuis content et je roule moins
doucement"
La soeur enleve un 2eme bouton
Et constant qui sue :"J'm'appelle Constant chuis content et je roule pas doucement"
La soeur enleve un 3 eme bouton
Et donc constant tout suant et rouge : "J'm'appelle Constant chuis content et je roule a du 200"
Alors constant s'arrete et dit a la soeur : " Je suis désolé ma soeur mais je n'en peux plus , il faut qu'on fasse l'amour "
La soeur répond :"d'accord mais seulement par derrière , devant c'est réservé au seigneur"
Alors il font leur petite affaire au bord de la route
Puis il repartent :"J'm'appelle Constant chuis content et je roule bien doucement"
Et la soeur répond avec une voix grave :"J'm'appelle Dédé, chuis pédé et je vais au bal masqué

[le grateu]

enfants déconseillés

c'est marrant que tu dise ça quand on voit ton âge...

remarque j'ai rien à dire

[malexyss]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assit. Et meurt.

[Janeiro]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assit. Et meurt.

C'est du lourd que tu nous proposes mais efficace

[malexyss]

bah attends :p

[Bog96]

enfants déconseillés

c'est marrant que tu dise ça quand on voit ton âge...

remarque j'ai rien à dire

Je sais je l'ai fait une peu exprès

[phake]

Pourquoi la grenouille s'essuie toujours les fesses sur l'herbe ?

héhé

Pour avoir la raie nette ( la rainette)

La aussi c'est du lourd

[roger06]

un homme voulait se suicider avec un pistolet tout rouillé , il a réussi : il est mort du tétanos !

[Fullbazar]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assit. Et mourut.

la concordance des temps , je suis désolé


C'est l'histoire d'un gars qui voit qu'il est suivi par des mecs à la mine complétement abrutie, vous me suivez ??

[Nono PointG]

un peu d'humour en Flash...
(si ça marche pas du 1er coup, faites un Clic Droit et cliquez sur "Lire")

[Fullbazar]

Juste avant d'aller voir Scorpions en concert ce soir , ça met dans l'ambiance , dixit ma fille .....

[Bog96]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lx1FvSbZKOM[/youtube]
Je l'avais entendue il y a longtemps et j'avais bien aimé

[Nono PointG]

ATTENTION : Moins de 18 ans et âmes sensibles, s'abstenir !


et en cadeau bonus...

C'est 2 bites qui sont sur la plage...
y'en a une qui dit à l'autre : "Bon, je vais me baigner... Tu gardes les sacs ?"