Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[Deusnono]

[Deusnono]

Alors trois souris sont dans un bar. Elles sont un peu grandes gueules et commencent à se mettre en valeur.

La première dit : "Chez moi, les mecs posent des piègent pour m'attraper, je m'en fous, je prend la barre à un bras, je la soulève, et je bouffe le fromage !"
Les autres : "Ouah !"
La deuxième : "Chez moi, ils me donnent des graines empoisonnées, je les prends, et j'en bouffe 10 avec mon pastis, sans problème !"
Les autres : "Ouah !"
La dernière, en se levant, "Écoutez, je vous laisse moi faut que j'aille enculer le chat !"

[jeff78]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque put entendre le *Tingingling*.

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : aucune réaction.

L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michaël, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling !*, *Tingingling !*

[lephpcaymal]

énorme

[baloo]

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route.
Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas:
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim.
- Bon - dit le chauffeur - je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas:
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif.
- Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi.
Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs.
Il baisse sa vitre et crie:
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- Papiers SVP....


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Le mari sort de la salle de bain, complètement nu et « très en forme ».
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu la veux par voie orale ou en suppositoire ?

[Deusnono]

[Black Devil]

[baloo]

c'est un mec, il rentre dans un café et plouf...

[lephpcaymal]

oui bon ben celle-là baloo ...

[baloo]

Oui oui c'est un bide, tu peut le dire!
C'est l'intérêt du topic!

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C'est un archéologue qui revient d'un voyage au Moyen-Orient et à son arrivée, il croise un ami à lui :

"- Eh salut, t'as fait bon voyage? T'as découvert des trucs intéressants?
- Ouais : regarde mes deux valises : dans l'une d'entre elle, il y a une grosse mite et dans l'autre...c'est l'authentique lampe du génie d'Aladdin! Et je peux te l'assurer : elle marche!
-QUOI ?!? je veux essayer!!!"

Son pote sort la lampe de la valise, l'autre s'exécute, il frotte la lampe comme un taré et là sort un très vieux génie :

"-Quel est ton souhait, maître?
- UN MILLIARD!!! je veux un MILLIARD !!!!"

Le génie claque alors des doigts et là...POUF! Dans un nuage de fumée apparaît...un billard!

"-Eh, j'ai pas demandé un billard, j'ai demandé un MILLIARD! un milliard d'euros, quoi!
-Et alors??? tu crois que je lui ai demandé une grosse mite?"

[Black Devil]

l'histoire de scruntch l'escargot:
Il est dans un potager et le paysan arrive et scratch l'escargot

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Y a une meuf (moche) qui colle un mec et ce mec en a marre.
Il lui sort :
"- Tu sais j'ai vu une star à la télé qui te ressemble!
- Ah bon! c'est qui? dis-moi dis-moi dis-moi! britney? Marriah? Jenifer? Angelina Jolie?"
Et là, il lui envoie :
"- Non, le champion du monde de sumo! "

Il n'a jamais revu la meuf et il en ai heureux!

[loves-blues]

quesqu'y est vert et qui vit sous la mer ???



UN choux-marin

[loves-blues]

2 poussin son en haut d'un coline il y en a un qui tombe que fais-tu ??


T'en pousse un ....

[baloo]

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Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

[loves-blues]

désolé j'ai pas compris

[baloo]

La femme pense que la découpeuse est une machine alors qu'en faite c'est une femme ("la découpeuse").

[loves-blues]

ahhhhhhhhhhhhhhhhh ok

[baloo]

Ce n'est pas une blague, mais c'est un truc pas mal que j'ai trouvé sur bashfr :

<NaCS> Pfff, la basse c le + important ds un groupe.
<Zery> Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
<Zery> Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
<Zery> Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
<Zery> Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.
<Zery> Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
<Zery> Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.

[Black Devil]

t'as pas oublié la fin?

[baloo]

Oups, j'ai corrigé!

[Black Devil]

C'était le minute de rire du boulet!

[lephpcaymal]

je l'ai lu ce matin est qu'est-ce que c'est vrai !

[Claus Tinto]

[Lub]

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui répsirait par le cul ?

Il s'est assis et il est mort !

[Black Devil]

Pffff
sympa!