Petites blagues pourries entre amis

[oldamp]

J'attends la réaction outrée de Sybelle sur cette blague sexiste (que j'approuve ! )

[Sybelle]

J'attends la réaction outrée de Sybelle sur cette blague sexiste (que j'approuve ! )

Après mure réflexion et en attendant le vol de mon avion pour Londres, je peux affirmer que cette blague est à catégoriser dans les blagues à tonton Roger, ce tonton-là qui trouvait drôle de pincer les fesses à la petite de 5 ans que j'étais pour tenter de lui tirer des larmes, sans parvenir à ses fins car je savais déjà me comporter stoïquement dans ces situations (métaphoriques car je n'ai pas de tonton Roger), que j'avais déjà un derrière d'acier imperméable à la douleur (mais sensible à la douceur), je n'en veux pour preuve que l'anecdote que j'ai déjà narrée du frotteur dans le métro à qui j'avais broyé les couilles d'un coup de genou tout en songeant que s'il avait été bien élevé, j'aurais sans doute accepté de converser avec lui, et plus si affinité, car sous son air chelou il semblait manquer de contacts humains sains et appropriés à nos désirs respectifs .

La blague n'est pas vraiment sexiste, plutôt humiliante envers le petit garçon traité de baudet et, c'eut été une fille, d'ânesse, ma foi, peut-être... Mais l'Equus asinus dans la tradition est parfois considéré comme travailleur et sensible. Cf «Le petit âne gris», Hugues Aufray.
Et c'est grâce à mes bains dans le lait de sa femelle que ma peau présente ce teint éclatant et cet aspect soyeux qui vous redressent la queue, pardon, le moral, quand je vaque en bikini dans vos fantasmes les plus pervers.

À la rigueur, comparer une femme à une machine reproductrice peut paraître grossièrement misogyne car nous sommes aptes à d'autres tâches comme laver vos slips ou conduire des chantiers au fin fond du Sahara (c'est mon job), mais que le père assimile son propre appareil uro-génital (sa bite, quoi...) à un saucisson, fait montre d'un certain second degré, ou alors d'une modestie rare et, pour en avoir tâté de toutes sortes (des saucissons, il y a un Centre Leclerc près de chez moi), à part l'odeur, cela ne me semble que d'une vague ressemblance avec l'objet de mes salivations (je sais pas si salivation est Français, je veux dire que je bave de gourmandise devant, mais que le goût est plus suave dans un cas, une fois la peau du sommet délicatement roulée).

Reste à savoir pourquoi cela se passe en Corse, beau pays que j'ai eu l'occasion de visiter et même de m'y faire accueillir chaleureusement une nuit dans une bergerie au lieu dit «les Pozzi» sur les flancs du Monte Renosu, par un pâtre qui m'a fait agréablement découvrir, entre autres douceurs fromagères et charcutières (voir plus haut la façon de s'y prendre pour en jouir pleinement), sa langue.

C'est pas tout, faut que j'embarque.
Bonne Saint Sylvestre à tous et à l'année prochaine, Oxalá ! comme on dit chez nous !

[oldamp]

Si tu vas à Londres fais gaffe à ton portable dans la rue

[Lao]

L'Equus asinus est très présent en Corse. Il est super bien adapté à supporter les grimpettes chargé, le froid montagnard l'hiver et les grosses chaleurs de l'été. Je vois souvent des touristes avec des enfants ou non arrêtés le long des routes pour leur dire le bonjour.

[patrr]

Alors c'est un informaticien (fou) qui répeint son plafond, un autre fou (informaticien) se pointe et lui dit :
"accroche-toi au terminal j'enlève le shell"

bon c'est une blaque d'informaticien

[Warhol]

Effectivement, je n’ai rien compris à ta blague ..

Aujourd’hui un collègue m’a fait marrer en sortant cette blague, en plein milieu d’une tirade sur sa dernière conquête féminine (le mec est un gros queutard) :

« J’ai baisé tellement de meufs en 2024 que 2025 sera forcément une régression .. J’en ai tellement chopées .. D’ailleurs j’avais ma bite dans le livre des records......
jusqu'à ce qu'on m'expulse de la la bibliothèque »

Simple, efficace.

[Lao]

Effectivement, je n’ai rien compris à ta blague ..

La blague de base c'est "accroche toi au pinceau j'enlève l'échelle " (bon Caza avait fait "accroche toi au balai j'enlève le plafond).
Donc là l'informaticien s'accroche à son écran (normal) car l'auteur enlève le shell (l'échelle) - Le shell étant - pour simplifier - l’environnement en ligne de commandes (la console). Humour de geek.

Encore plus abscons (mais un matheux s'y retrouve aussi)
« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. »
Andrew Rutherford

Mais c'est trop facile de se moquer de l'informatique

[GuitarBlaureau]

Vous connaissez la différence entre un guitariste professionnel et une grande pizza ?

La pizza peut nourrir 4 membres d'une même famille.

[FreeBird]

Si tu cuisines le guitariste professionnel... aussi, non ?

[Sybelle]

L'Equus asinus est très présent en Corse. Il est super bien adapté à supporter les grimpettes chargé, le froid montagnard l'hiver et les grosses chaleurs de l'été. Je vois souvent des touristes avec des enfants ou non arrêtés le long des routes pour leur dire le bonjour.

«pour ME dire bonjour»

« J’ai baisé tellement de meufs en 2024 que 2025 sera forcément une régression .. J’en ai tellement chopées .. D’ailleurs j’avais ma bite dans le livre des records...... jusqu'à ce qu'on m'expulse de la la bibliothèque »

C'est pour ça que c'est qu'il vaut mieux consulter le Guiness sur internet.

La blague de base c'est "accroche toi au pinceau j'enlève l'échelle " (bon Caza avait fait "accroche toi au balai j'enlève le plafond).
Donc là l'informaticien s'accroche à son écran (normal) car l'auteur enlève le shell (l'échelle) - Le shell étant - pour simplifier - l’environnement en ligne de commandes (la console). Humour de geek.

Encore plus abscons (mais un matheux s'y retrouve aussi)
« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. »
Andrew Rutherford

Mais c'est trop facile de se moquer de l'informatique

Il aurait été pas mal de de dire «accroche toi à Windows»... (Ça reste relativement floppy comme blague)

Le seconde (Oct 31 = Dec 25) elle est sympa, mais ça reste très ciblé comme public. Tu bosses chez LogAbax ?

La dernière, je pense pas que ça soit la taille qui compte mais c'est bien quand y'a un caractère spécial, c'est plus difficile à retenir, mais comme c'est plus exotique, c'est mieux.

Vous connaissez la différence entre un guitariste professionnel et une grande pizza ?

Y'en a pas, la malbouffe ou le heavy metal, kif-kif, ça me file la courante.

[Lao]

« J’ai baisé tellement de meufs en 2024 que 2025 sera forcément une régression .. J’en ai tellement chopées .. D’ailleurs j’avais ma bite dans le livre des records...... jusqu'à ce qu'on m'expulse de la la bibliothèque »

C'est pour ça que c'est qu'il vaut mieux consulter le Guiness sur internet.

Hé bé ! l'écran ne doit pas jojo chez certains.

Non je ne bosse pas, je suis en retraite comme tous les gens qui savent (un peu) compter en octal (j'étais plus fluide en hexadécimal quand même). et, je ne suis pas informaticien

[oldamp]

[
Non je ne bosse pas, je suis en retraite comme tous les gens qui savent (un peu) compter en octal (j'étais plus fluide en hexadécimal quand même). et, je ne suis pas informaticien

Le dis pas sur g.com tu vas te faire traiter de parasite à PEA

[Stockoff]

A mon tour pour un instant de poésie lyrique.

- Après avoir accouché, la sage femme présente le nourrisson à la maman tout émue et qui dit dans un sanglot « et dire qu’il y a 9 mois j’aie failli te manger »

[Aletss]

A mon tour pour un instant de poésie lyrique.

- Après avoir accouché, la sage femme présente le nourrisson à la maman tout émue et qui dit dans un sanglot « et dire qu’il y a 9 mois j’aie failli te manger »

Si je peux me permettre, dans la version originale de la blague, elle dit "t'avaler" ce qui est à la fois plus cru et plus juste

Sinon j'en ai une simple, peut être déjà partagée.

Comment on fait pour qu'un pianiste arrête de jouer ? On enlève sa partition.
Comment ont fait pour qu'un guitariste arrête de jouer ? On lui donne une partition.

[Sifoto]

Pour continuer dans la grande classe

Deux amies se retrouvent le lendemain d’une soirée
- Alors, comment c’est passée ta fin de soirée avec le beau Kevin ?
- M’en parle pas, un vrai cauchemar, c’est bien simple il en a une on dirait un train de marchandise !!!
- Ah bon, longue ?
- Non sale !

Le petit Moussa est à la plage avec son père
- Papa, papa, je peu jouer avec ton sex ?
- Non !
- S’te plaît, je peux jouer avec ton sex ?
- Ok mais ne t’éloigne pas trop !!!

[Stockoff]

Allez, une dernière évocation culturelle avant d’aller faire la sieste
C’est la reine de la turlute

L’alouette

[Sifoto]

Une autre petite devinette

Quelle est la différence entre harcèlement et drague ?

Le harcèlement c'est quand le mec est moche et pauvre

[Sybelle]

Une autre petite devinette
Quelle est la différence entre harcèlement et drague ?

Le harcèlement c'est quand le mec est moche et pauvre

Désolée mais t'as tout faux, ce faire harceler ça peur rapporter gros donc...

[GuitarBlaureau]

Comment on fait pour qu'un pianiste arrête de jouer ? On enlève sa partition.
Comment ont fait pour qu'un guitariste arrête de jouer ? On lui donne une partition.

Excellent et tellement vrai

Le petit Moussa est à la plage avec son père
- Papa, papa, je peu jouer avec ton sex ?
- Non !
- S’te plaît, je peux jouer avec ton sex ?
- Ok mais ne t’éloigne pas trop !!!

[GuitarBlaureau]

Allez j'en ai une bonne :

Comment faire pour faire sortir un guitariste professionnel de chez vous ?
Payez-le pour la pizza.

[Lao]

Non je ne bosse pas, je suis en retraite comme tous les gens qui savent (un peu) compter en octal (j'étais plus fluide en hexadécimal quand même). et, je ne suis pas informaticien

Le dis pas sur g.com tu vas te faire traiter de parasite à PEA

Ben non ! j'en ai pas.

Une grande classique
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? On peut passer chez moi."

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.






Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

[Sifoto]

Désolée mais t'as tout faux, ce faire harceler ça peur rapporter gros donc...

Dans certains cas c'est plutôt vrai

Hop pour la route

Deux potes sont à la terrasse d’un bar
- Sentimentalement, je suis très épipurien…
- Epicurien tu veux dire ?
- Non, non, épipurien, je rencontre des femmes, je discute, et pis pu rien…
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Un jeune garçon croise une superbe blonde à forte poitrine qui promène deux énormes chiens.
- Woooww ils sont énormes madame !!!
- Tu n’en n’as pas vu souvent des comme ça hein, tu sais il sont très doux, viens caresser mes deux Saint-bernard
- Avec grand plaisir madame mais je ne m’appelle pas Bernard
-----------------------------

Deux randonneurs croisent un type qui accroche des cornichons dans les arbres
- Pourquoi vous mettez des cornichons dans les arbres ?
- C’est pour éloigner les girafes !!!
- Mais, y a pas de girafes ici !
- Oui c’est parce que j’ai mis des cornichons dans les arbres.
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Une jeune femme se rend à l’hôtel de police
- On m’a volé mon Kamasutra !
- Vous voulez faire une déposition ?
- Si vous voulez… Mais pas toutes…
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Un homme rencontre un sage
- Quel est le secret du bonheur ?
- Ne jamais argumenter avec les cons !
- Je ne suis pas d’accord !
- Tu as raison !
-----------------------------

Un papy et une mamie sont dans l’avion
- Dis Yvette, les sièges sont chauffants dans les avions ?
- Non, je ne pense pas
- Bon, ben j’me suis chié dessus !

[Sybelle]

HS :
Réflexion matinale.
Est-ce que la teneur de nos blagues révèle la senteur de nos âmes ? (épipurien...)
_______________________

Blague typiquement de chez nous (oui, il existe un humour, chez nous), l'Alentejo, là terre où je suis née.

C'est un touriste (Français, bien sûr) qui demande à un paysan Alentejano assis au bord d'un pré où ruminent des vaches :
Le touriste :
- Elles sont à vous ces vaches ?
Le paysan après un long silence :
- La noire, oui...
Le touriste :
- Et la blanche ?
Le paysan après un long silence :
- Aussi...

[GuitarBlaureau]

Pas compris la blague Sybelle.

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican????

La Suède a plein de fer et ils ne savent pas quoi en foutre, et au Vatican ils ont plein de foutre et ne savent pas quoi en faire....

[Warhol]

Blague typiquement de chez nous (oui, il existe un humour, chez nous), l'Alentejo, là terre où je suis née.

C'est un touriste (Français, bien sûr) qui demande à un paysan Alentejano assis au bord d'un pré où ruminent des vaches :
Le touriste :
- Elles sont à vous ces vaches ?
Le paysan après un long silence :
- La noire, oui...
Le touriste :
- Et la blanche ?
Le paysan après un long silence :
- Aussi...

J’adore ce genre d’humour (j’avais déjà entendu cette blague d’ailleurs).
Je ne savais pas que ça venait de chez vous, je pensais que c’était corse.