Le topic des blagues à bides!(ou pas)!

[timk]

attention attention...
pourquoi l'eau coule

parce qu'elle sait pas nager

J'adore, dans le même genre de blague bien pourri on a:

C'est une feuille de papier qui va dans l'eau, elle coule parce qu'elle a Papier !

[Fullbazar]

Savez vous ce que dit Bagbo à son premier ministre en ce moment ?

Internationalement parlant, on n'a pas la côte, dis-voir ?

[phake]

Savez vous ce que dit Bagbo à son premier ministre en ce moment ?

Internationalement parlant, on n'a pas la côte, dis-voir ?

XD en cote d'ivoire lls ont les présidents "tchin tchin" deux pour le prix d'un xD

[Robinou]

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?!









Et bien en toute logique une poule cha pond, qu'on chapon, cha pond pas !

[Manumanu]

C'est deux oeufs dans une poele, en train de cuire. L'un tourne son jaune vers l'autre et dit, la voix pâteuse :
"Fait chaud hein ?"
Et l'autre répond :

"HAAAAAAAAAAAAAAAA ! PUTAIN, UN OEUF QUI PARLE !"

[Hubu]

Qu'est ce qu'un petit pois et une carotte dans une arène ?

Un bon duel...

[phake]

Qu'est ce qui est rouge, qui a une cape rouge et qui vole ?

haha

Super Tomaattee

Et


Qu'est ce qui est vert qui a une cape rouge et qui vole ?

Héhé

Hoho

Attention :

Une courgette qui se prend pour Super Tomate

[Dimitri Fabien]

Euh....
C'est précisément dans ce genre de situation que le titre du Topic prend tout son sens ! (Blagues à bides)

[_BigBurgerKiller_]

Bali et Balo sont sur un bateau. Bali tombe a l'eau, qui à les cheveux court ?

Indice :

BlaBla

Réponse :

C'est Balo, Parce-que Bali tond Balo ( Bali tombe a l'eau )

---BBK---

[phake]

Bali et Balo sont sur un bateau. Bali tombe a l'eau, qui à les cheveux court ?

Indice :

BlaBla

Réponse :

C'est Balo, Parce-que Bali tond Balo ( Bali tombe a l'eau )

---BBK---

Honteux

[casimir+]

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Milou il a pas de chien.

[phake]

Que dit un citron qui braque une banque ??





Plus un zeste !!


Et:
Qu'est ce qu'un bovin vert ??








La vache kiwi ...


J'ai honte je l'avoue mais carambar m'a beaucoup aidé. xD

[Space Sheep]

Quel est le dessert qui fait peur?

La tarte TAAAATIIIIN!!

C'est complètement con, mais celle-ci m'a tenue un quart d'heure (oui, je sais, j'ai vraiment rien d'autre à faire de ma vie)

Allez hop, à mon tour. Vous voulez des blagues vaseuses ? Mettez vos bottes, on y va !

Qu'est-ce qu'un type en train de courir dans un champ de blé avec un couteau entre les dents ?

Un céréales killer

Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche

- Maman, maman, j'aime pas mamy ...
- Bon et bien laisse-la sur le bord de l'assiette et mange au moins tes légumes.

- Papa, papa, pourquoi papy court en zigzag dans le jardin ?
- Tais-toi fiston, j'essaye de viser

Cendrillon a bien vieilli. Voilà qu'elle a désormais 90 ans, une arthrite carabinée, une phlébite aggravée et une cataracte à faire pâlir une taupe aveugle. En soupirant, elle songe à sa jeunesse, aux bals, à feu Le Prince Charmant, emporté quelques années plus tôt par un cancer de la prostate. Assise dans son fauteuil, elle n'a plus d'autre loisirs maintenant que de regarder Questions pour un Champion en écoutant nostalgiquement le ronron de Robert, son chat et désormais seul compagnon.
Quand soudain, un beau jour (c'était un mercredi), voilà que Marraine la Fée apparait au beau milieu du salon dans un nuage de fumée d'un beau bleu féérique. Ebahie, Cendrillon, qui ne l'avait pas vue depuis un bon tiers de siècle, lui demande ce que lui vaut l'honneur et la surprise de cette visite.
- Ma chère filleule, lui répond Marraine la Fée, tu as été si gentille et généreuse tout au long de ta vie que je viens aujourd'hui t'accorder trois voeux pour te récompenser de ta bonté. Demande-moi ce que tu veux.
Ravie, Cendrillon, avec émotion, demande à sa bienfaitrice de lui rendre ses 20 ans. Bibidi bobidi boo, la revoilà pimpante et fringante. Cendrillon se précipite devant son vieux miroir et rit de se voir si beeeeelle (pardon). Mais en jetant un regard autour d'elle, elle s'aperçoit que sa cataracte lui avait évité de voir que son château avait vieilli en même temps qu'elle : mur décrépis, plafond fendillé, toiles de poussière everywhere, vieux tapis usés jusqu'à la corde ... Pas mirifique mirifique. D'une petite voix, elle demande alors à la bonne Marraine s'il ne serait pas possible de rafraîchir un peu le mobilier. Bibidi bobidi boo, voilà le château redécoré design, esprit loft, îlot de cuisine ultra moderne, équipement high tech, home cinéma, radiateurs esthétiques et tout le toutim déco. Wonderful.
Cendrillon ne s'était pas sentie aussi heureuse depuis des décennies. Et, alors qu'elle arpente son château de pièces en pièces en poussant des exclamations de ravissement apocalyptiques dignes d'un final de D&CO, lui vient soudain une sensation qu'elle n'avait plus éprouvée depuis bien longtemps, des papillons dans l'estomac, une nouvelle fraîcheur qu'elle croyait oubliée, des pensées folles, enfin, à l'idée que, avec une belle maison et un corps de princesse de Walt Disney, elle pourrait peut-être combler la vacuité de sa vie sentimentale et réchauffer son baldaquin avec autre chose que la bouillotte de feu sa Mère-Grand. Sachant sa chère Marraine spécialiste des métamorphoses en tout genre, elle avise d'un oeil malicieux le cher vieux Robert, qui se pourlèche une oreille au coin de la cheminée ronflante avec hotte intégrée.
Un peu rougissante, Cendrillon demande alors :
- Dis, Marraine ... Est-ce que tu crois qu'il serait possible de faire de Robert un jeune prince séduisant ? Parce que, vois-tu, je vais me sentir bien seule dans ce grand et beau château ...
Avec un sourire compréhensif, la Marraine jette un dernier bibidi bobidi boo, et disparait dans un nuage d'étincelles mauves fluo avec un clin d'oeil canaille. A la place de Robert se tient désormais un jeune Adonis d'une beauté à couper le souffle, qui a gardé du matou la grâce féline et le poil soyeux (re-pardon). Il s'approche de Cendrillon d'un long pas souple et sensuel, l'enlace et commence à lui mordiller le lobe de l'oreille avec application. Toute émoustillée, Cendrillon glousse comme une dinde. Robert, de plus en plus entreprenant, lui susurre alors à l'oreille d'une voix suave et chaude comme la braise :
- Alors, ma grande, tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein ?

Bon, si vous me cherchez, je suis déjà loin ... Très loin.

[Nono PointG]

Le Mouton spatial a encore frappé fort ! (cherchez pas, c'est pas une blague mais un message codé)

[Space Sheep]

Allez, encore une bien nulle.

Un mec hyper baraqué, top gonflette-amphèt', 1m95 de muscles bodybuildés, chemise de bûcheron et barbe de serial killer, entre dans un bar, d'un air de fort méchante humeur. D'une voix tonitruante à fendre un menhir d'intimidation, il déclame en faisant trembler les murs :
- Où est Marcel ? Mais OU est ce connard de Marcel ? Qu'il se montre, s'il l'ose !!
Un tout petit binoclard épais comme une aiguille de 3, assis sur un tabouret de bar, lève alors une petite main décharnée en répondant :
- Je suis là ! C'est moi, Marcel !
Le colosse se précipite sur lui, et lui met une raclée mémorable. Beignes, châtaignes, marrons, pêches, baffes, roustes, tout y passe. Ali contre Foreman, à côté, c'est du poil à gratter. Finalement le monstre s'en va, laissant le petit mec à lunettes à moitié mort sur le sol, pataugeant dans une mare de sang et de salive où surnagent quelques molaires expulsées. Compatissant, le barman vient l'aider à se relever, le fait asseoir tant bien que mal sur un fauteuil et panse ses plaies du mieux qu'il peut. Pris de pitié, il le sermonne gentiment :
- Mais pourquoi tu as dit que tu étais Marcel ? Tu as vu ce monstre ? Il fallait te taire, te faire tout petit et essayer de ne pas te faire voir, voyons ! Regarde-toi ... Ah, il t'as bien eu !
- Tu rigoles ? C'est moi qui l'ai bien eu, cet imbécile ! Mon nom à moi, c'est Jean-Pierre !


(allez, hop, je me sauve, je disparais, je m'évapore en fumée)

[Nono PointG]

une bien pire que ça...
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?

C'est pour garder la laine fraîche !

Je vous l'avais dit !

[Space Sheep]

une bien pire que ça...
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?

C'est pour garder la laine fraîche !

Je vous l'avais dit !

Excellent

Un peu dans le même genre :

Qu'est-ce que Mario et Mickey font dans une douche ?

Mario brosse et Mickey mousse

[Nono PointG]

Terrible !
J'ai eu peur, et mis un ptit moment avant de cliquer pour découvrir la réponse...

[Space Sheep]

Terrible !
J'ai eu peur, et mis un ptit moment avant de cliquer pour découvrir la réponse...

Mwahahahahaha (rire démoniaque et sanguinaire résonnant d'outre-tombe entre les stèles décrépies) c'était le but ^^

Allez, hop, on ne m'arrête plus (mais faites-la taire, quelqu'un !!) :

Quel est l'animal qui fait "toin-toin" ?

Un tanard

Bon, je crois qu'avec celle-ci je suis définitivement capable d'être nominée pour les Oscars de la Blague la plus Nulle.
Je vais commencer à bûcher sur mon discours de remerciement. En potassant mon accent québécois.
Chuis taaallement contaaante d'êt' leuh ...

[Nono PointG]

pas mal, pas mal... à coller au top 10 !

Je voulais répondre par une vanne du même style avec le Mouton ( encore lui ?), mais entre bêêê... et mêêê... j'ai eu un doute ! alors, après une petite recherche, suis tombé sur ça et du coup me suis bien marré... et tout ça, à cause de ton Tanard !

[Space Sheep]

Zut, le lien ne fonctionne pas ... Une petite dyslexie de l'index ? Un infarctus du métacarpe ?
...
Une faute de frappe ? ^^

[Nono PointG]

c'est peut-être un peu long à s'afficher, mais ça fonctionne quand mêêêêèèèèmeuuuh !
Sinon, c'est le 1er lien donné par Google ici > http://www.google.fr/search?sourceid=na ... +ou+mouton

[Space Sheep]

Ca y est, ça marche (les voies de l'internet sont impénétrables)

Ah mais c'est magnifique ! Les gens se posent vraiment des questions existentielles hautement philosophiques et intellectuelles. C'est merveilleux.
Remarquons tout de même qu'un agneau aura un bêlement chevresque, alors qu'une vieille bique sera plus proche du mouton au bord de l'apoplexie ...

Mais alors ... Un citron pourri est-il tout de même un citron ?

[Nono PointG]

C'est un citron et une vache qui rentrent dans une banque...
Le citron cri

''PLUS UN ZESTE''

et la vache

''ON NE BOUZE PLUS'' !

[Wazisisgoude]