Petites blagues pourries entre amis

[Martin_Rotsey]

Bah tu l'as pas inventée.
Par définition, pour inventer quelque chose, il ne faut pas que ça existe déjà.
Tu as juste modifié un peu le packaging.

Tiens, pour les fêtes :

C'est la dinde qui demande aux marrons : " Et vous, vous êtes où à Noël ? "

[Sybelle]

Y'a rien de plus chiant que d'entendre une blague pour la x-ième fois, mais on a tous un tonton ou un beau-frère pour en placer une battue et rebattue pendant le réveillon...

Celle-là, je sais pas si elle est pourrie, mais elle est totalement entre amies. Je l'ai entendue j'avais 15 ans, dans la bouche de ma copine Dione, Cocotte Drums, mignonne et fragile comme tout.
Son oncle, âgé dans les 40 ans, avait une réputation de gros cavaleur, mais ce qui se passait en plus, c'est qu'à la piscine il hésitait pas à nous tripoter sous l'eau, Dione, moi et toutes les autres copines qui s'y baignaient.
Et connes qu'on était on l'évitait le plus possible mais on ne le l'avait jamais dénoncé.
Il est mort dans un accident de voiture et sa famille l'avait fait incinérer.
Et le jour de la crémation, en pleine cérémonie, Dione se penche vers moi et me dit à voix basse : maintenant il éjaculera en poudre...
Putain de fou-rire nous a pris, on a été obligées de sortir et on s'est mises à courir en se tenant par la main et en riant comme des folles à travers le cimetière.

[oldamp]

à la piscine il hésitait pas à nous tripoter sous l'eau, Dione, moi et toutes les autres copines qui s'y baignaient.
Et connes qu'on était on l'évitait le plus possible mais on ne le l'avait jamais dénoncé.

"Le jeu dut plaire à l'ingénue
Car à la fontaine, souvent
Elle s'alla baigner toute nue"

[GuitarBlaureau]

Bah tu l'as pas inventée.
Par définition, pour inventer quelque chose, il ne faut pas que ça existe déjà.
Tu as juste modifié un peu le packaging.

Tiens, pour les fêtes :

C'est la dinde qui demande aux marrons : " Et vous, vous êtes où à Noël ? "

Peux tu me montrer la blaque originelle ? Histoire de prouver que effectivement je ne l'ai pas inventé.

[Sybelle]

"Le jeu dut plaire à l'ingénue
Car à la fontaine, souvent
Elle s'alla baigner toute nue"

Tu sais, quand t'as 15 ans, en bikini, t'es consciente du trouble que tu causes, mais tu provoques en principe pas. Tu penses que t'as le droit à la liberté. T'es sur des images ambigües que tu décodes pas vraiment.
Tu es jamais sûre que la main qui a glissé sur tes seins pendant une partie de water polo est vraiment volontaire, t'en fais pas une histoire.

Pareil dans le métro, tu te poses pas de question, du moins au début, dans la foule tu vas pas te mettre à gueuler si tu sens quelque chose frôler ton derrière.
Ça m'est arrivé une fois sans ambiguïté, je me suis retournée et j'ai filé un coup de genoux dans les couilles du type. Il avait un drôle de regard après, le visage tout vert, mais il a réussi à me filer un coup de tête et j'ai terminé à l'hôpital avec le nez cassé...
Sur les vidéos de surveillance, on voyait bien mon coup de genoux, mais pas sa main baladeuse... J'ai pas porté plainte, c'était évident que je risquai de devoir des dommages à mon agresseur.

Bon c'était pas un viol non plus, un sourire vicieux la bouche en cul de poule ou la langue tendue, une réflexion graveleuse, une main au cul, c'est pas plaisant, c'était quotidien à Paris, mais pas traumatisant au point de passer le reste de ma vie en pensant que j'avais été détruite.
Bien sûr, ça dépend de la sensibilité de chacune et je dis pas que la victime est une nunuche, je dis juste qu'à l'eau de la claire fontaine j'y vais de mon plein gré et que pour la drague, les connards en rut ferait mieux d'apprendre à jouer de la guitare ou de la poésie d’amour courtois pour me séduire.
Et là, ça marche à tous les coups.

« Eu n’ai la bon’ esperansa.
Mas petit m’aonda,
C’atressi.m ten en balansa
Com la naus en l’onda.
Del mal pes que.m desenansa,
No sai on m’esconda.
Tota noih me vir’ e.m lansa
Desobre l’esponda.
Plus trac pena d’amor
De Tristan l’amador,
Que.n sofri manhta dolor
Per Izeut la blonda. »

(Tant ai mo cor ple de joya - Bernard de Ventadorn (1145-1195) - Poète Courtois Occitan)

[GuitarBlaureau]

Sybelle, ces "mecs" sont des sous merdes. Honte à ces sous étrons. Si un jour on se croise à Lisbonne je te protègerai et j'attendrai de voir s'il y a assez de feeling entre nous pour pousser plus loin la drague.

Ton prétendant

[Sybelle]

Sybelle, ces "mecs" sont des sous merdes. Honte à ces sous étrons. Si un jour on se croise à Lisbonne je te protègerai et j'attendrai de voir s'il y a assez de feeling entre nous pour pousser plus loin la drague.

Ton prétendant

ou de la poésie d’amour courtois pour me séduire.

[Warhol]

[oldamp]

Le problème de l'amour courtois c'est que, quand à la fin la belle te dit "oui" t'es trop vieux pour ken

[FreeBird]

Le problème de l'amour courtois c'est que, quand à la fin la belle te dit "oui" t'es trop vieux pour ken

Rabats-toi alors sur Barbie

[Gildas]

Ah oui, la poésie d'amour courtois....

En cours de bienséance (si si, ça existe) la maitresse demande aux garçons comment ils prendraient momentanément congé d'une jeune fille au restaurant, lors d'un premier rendez-vous, pour observer une bio-pause...

Le premier interrogé réponds: tu me laisse deux minutes, 'faut qu'j'aille pisser !!

La maitresse horrifiée dit, non, il faut être plus poli... et ,euh, moins précis.

Le second interrogé réponds: excuse-moi, je dois passer aux toilettes.

La maitresse trouve que c'est un peu mieux, mais pas encore très réservé et trop direct...

Le troisième élève, c'est ... Toto, et la maitresse craint déjà la réponse qu'il va faire...
... mais non, il reste très poli.

Je vous prie de m'excuser deux minutes, mademoiselle, mais je dois aller serrer la main d'un ami intime, que je compte bien vous présenter d'ici la fin de la soirée...

[GuitarBlaureau]

[Lao]

J'avais un collègue qui disait "je vais dire bonjour à Jacob.*"

* tout le monde connaît les cuvettes de WC Jacob Delafon

[oldamp]

Ben déjà si t'as pas pris trois bières en apéro, t'auras pas besoin de t'absenter !

[barbabouk]

Allez retour aux blagues fumeuses.

C'est Jeanne d'arc qui est sur le bûcher et qui crie au bourreau:
- je veux descendre!! Je veux descendre !!
Et le bourreau lui réponds:
-t'inquiète, tu vas en avoir des cendres!

[Gildas]

C'est aussi la seule personne qui s'est éteinte 2h00 après sa mort...

[GuitarBlaureau]

C'est aussi la seule personne qui s'est éteinte 2h00 après sa mort...

[Martin_Rotsey]

Parait que juste avant de mourir, elle a crié : "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"

Peux tu me montrer la blaque originelle ? Histoire de prouver que effectivement je ne l'ai pas inventé.

Ha bah, là, t'as réussi à me faire rire.
Tu m'as rappelé une scène anodine dans un film culte (ou l'inverse).

[DoigtsPatates]

Bah moi y a un Chuck Norris qui m'a fait mourir de rire y'a pas longtemps.

"Chuck Norris, il peut laisser un message avant le bip"

[Warhol]

"Chuck Norris, il peut laisser un message avant le bip"

[pytolux]

Que répond un guitariste quand on lui dit "merci" ?
...

Dorien...

[GuitarBlaureau]

Rien à voir avec la guitare :

[Sybelle]

Sommes allées voir le film «Émilia Pérez» du fils à son père qui avait le talent des sentences qui tuent, la plus appropriée c'est celle-là «les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait». Paternité prémonitoire ?

Tans pis si je reste seule dans mon coin à me demander si la Terre est encore ronde avec des vrais gens qui ont des vraies soucis dessus, mais comme c'est pas le fil critique de film ici, je vous laisse le regarder si ce n'est fait, sans le déflorer, et rejoindre, si vous le pensez, le troupeau immense des encenseurs de ce truc qui, à mon avis, rejoindra les oubliettes de la vacuité aussi rapidement que cet autre «chef-d'oeuvre» du néant cinématographique que fut «Anatomie d'une chute» à présent totalement au fond de son propre gouffre. Ou le flop de «Tàr» auto-oscarisé.

Mais on est bien sur le fil «Petites blagues pourries entre amis» Non...

Donc le visionnage soporifique de cette erreur génétique (dont je dois reconnaitre que les parties musicales, chantées et chorégraphiées avaient un certain charme) m'ayant laisser du temps pour vaquer à mes pensées ouatées j'ai pondue celle-ci :

Madame et Monsieur Ourtdanslfrigo ont une fille.
Comment s'appelle-t-elle ?

Émilia,

ai mis l'yaourt dans l'frigo

[den]

Restons dans le domaine de la musique ! Une pas si pourrie que ça, donnée sur France-Inter par des gamins à l'école primaire :

Quel est l'inventeur de la braguette ?

C'est Mozart, il cherchait une ouverture pour sa flûte enchantée...

Den

[GuitarBlaureau]

J'en ai une énorme :

Un petit corse va voir son père qui est producteur artisanal de saucisson, et lui demande:

"oh papa comment tu fabriques ton saucisson?"

le père répond:

"je prend un ane, je le met dans la machine et il sort un saucisson..."

le fils réfléchit et demande a son père:

"Oh papa est ce qu il existe une machine ou tu met un saucisson et, il sort un ane???"

Le père répond

"oui ta mère..."